Negatif ve Benmerkezci Sohbetler

Bu haber 22 Ağustos 2014 - 16:42 'de eklendi ve 1.072 kez görüntülendi.
CIZ
CIZ cizciz@hamlegazetesi.com.tr

Negatif ve Benmerkezci Sohbetler

Farketmissinizdir ki pek cok insan biraraya geldiginde sohbetler degismez bir sekilde neyin “yanlis”, neyin “kotu” oldugu uzerine, diger insanlara veya genel dunyevi konulara dogru suruklenir. Bu, genellikle birincil sohbet konusudur ve diger konulara daha az onem verilir. Bu dinamigi, iliskilere veya cevre sartlarina bakmaksizin, arkadaslar arasinda, sevgili ile, aile ve is ortaminda, medyada ve yabancilarla yaptigimiz sohbetlerde kolaylikla gozlemleyebiliriz. Insanlar birbirlerine uzuntusunden bahsederek ya da sikayet ederek bir nebzede olsa rahatlar ve boylelikle iliski baglari kurarlar. Sorun olan insanin kederini paylasmasi degildir fakat siklikla fazlaca yapilir. Bu tur sohbetlere sayisiz ornekler hakimdir; mesela, derdini anlatan kisinin nasil haksizliga ugradigi, ona nasil yanlis davranildigi, nasil daha farkli olunmasi gerektigi veya olunabilecegi gibi. Sadece memnuniyetsizligin yanisira, negatif ve kotumser konulara asiri odaklanma genellikle kendini tekrarlayan bir hal alir.

Elbette ki, aklimizdan neler geciyorsa onlari konusuruz. Aslinda negatif bir sohbete odaklanma genellikle ic dunyamizdaki negatifliklerin hakim oldugu dusunsel yasantiyi, ic sohbetimizi ve dusunme bicimimizi yansitir. Her ne kadar bu negatif konulari konusma ihtiyaci hissetsek de, dusunsel ic sohbetimizi ve insanlarla olan sohbetimizi dengede tutmayi, ozellikle diger insanlarin ve hayatin daha notr ve pozitif yanlarini yansitarak, goz onunde bulundurmaliyiz. Surekli negatiflikleri gormek ve onlari konusmak bizi pozitifleri gormekten alikoydugu gibi iliskilerimizi de olumsuz etkiler.

Bir diger problem de, konusmayi yapanin, dinleyiciyi “sohbet” adi altinda, baski altindaki duygularini bosaltmak amaci ile ve sesli dusunme araci olarak kullanma egilimi veya sohbet konusunu surekli kendi konusmak istedigi konulara getirmesidir. Boyle bir konusma yapan kisinin icsel durtusu su sekildedir: “Ne soylemeye ihtiyacim varsa onu soylemeliyim. Senin ihtiyacin olan veya soylemek istedigin ikincil planda”. Konusmayi yapan, sohbetin yonunu kontrol etmeyi periodik olarak biraksa bile, diger kisiyi gercekten dinlemiyordur. Daha ziyade, tekrar kendileri icin onemli olan konuya atlayip konusmayi devam ettirmek icin sabirsizlikla diger kisinin konusmasini bir an once bitirmesini (veya en azindan soyle bir nefes almasini) bekliyordur. Burada sonuc insanlarin birbirleri ile konusmalari degil, birbirlerine konusmalaridir. Boyle durumlarda dinleyici sadece bir “obje” den ibarettir. Konusmayi yapan, dinleyiciye bir “obje” gibi davranarak narsistik gereksinimlerini tatmin eder. Dinleyenin kim oldugu konusmayi yapan kisi icin onemli degildir bile. Bu tur bir sohbet sadece konusmayi yapanin benmerkezciligi degil, dinleyiciyi de insanliktan cikartmasidir. Tek onerilesi mudahale yontemi, konusmacinin, sohbetin iceriginin dinleycinin ilgisini cekip cekmeyecegini goz onunde bulundurmasidir. Mesela su sorulari dusunerek goz onunde bulundurabilir: 1) Bu bilgi dinleyici ile iliskili mi? Dinleyici icin faydali veya gerekli mi? 2) Durum bu olsa bile, ogut mu veriyoruz? 3) Dinleyici icin ilginc mi? 4) Dinleyici bunu gercekten duymak ister mi? 5) dinleyici ne soylendigini tamamen duyabilecek bir yerde mi? 6) Dinleyici bu bilgiden olumsuz etkilenebilir ve hatta zarar gorebilir mi? 7) Dinleyici bu bilgiyi daha once de pek cok kez dinledi mi? 8) yoksa sadece sesli mi dusunuyorum?

Tum bu basit ama empatik degerlendirmeleri goz onunde bulundurarak iletisiminiz ve sohbetinizin daha saglikli, neseli, pozitif ve yapici icerikli olmasi dilegi ile

Bahar Erden

Uzman Psikolog/Cift ve Aile Terapisti

Neswald, D. (2010). Lecture Notes in Psychology of Communication: Santa Monica College

HABER HAKKINDA GÖRÜŞ BELİRT

Yorum Yok

Bu yazı yorumlara kapatılmıştır.